מחירים מיוחדים למשפחות - לחצו לבדיקת זכאות בחינם
" תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו . " בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ".
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה ? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה ".
שתי אימהות יהודיות נפגשות בבית הכנסת. "מה שלומך?" שואלת האחת. "עכשיו יותר טוב", עונה השנייה, "היו צרות ועכשיו קצת נחת". "מה פירוש צרות?", שואלת החברה. "גיליתי שהבן שלי הומו", מסבירה האמא. "אז איפה הנחת?", שואלת הראשונה. "הוא התחיל לצאת עם דוקטור", מחייכת השנייה.
שתי פולניות נפגשות ברחוב . בז'יז'ינה א': "איפה היית ?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי !". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור !".
פולני אחד אומר לחברו : " אל תשאל, התוכי שלי מת ". החבר : " מזקנה ?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה ".
עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף ?". המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל ".
מה ההבדל בין פולניה ותולעת?? התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת.
פולניה את פוגשת את האחות במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?". "כן!". "חבל, אני רציתי להגיד לו את זה".
דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה ?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן ".
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות ". הבוס: "מה זה ?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה !". הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה !".
איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה ". מתעניין הפולני: "איזו המצאה ?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור !". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ...".
זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד . אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד , היא הייתה שווה את זה ?". בעלה: "שווה מה ?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל !".
שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו ביניהם : אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא ניהיה פראיריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו והם ינקו והם יכינו אוכל ויסדרו את הבית". אחרי שבועיים הם נפגשו שוב מספרת הפולניה :"ברגע שאברשקה הגיע הבית אמרתי לו אני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס ביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון אמרה הרוסיה:"ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית....פשוט מדהים". אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז:ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".
פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים ". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי , העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי ". הפולני נשם בהקלה : " תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף ".
איך קוראים למי שמתחתן עם פולניה ? ש א ה י ד
בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב . בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה , הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה , עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי "? הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ".
איך קוראים לנערה יפה בפולין?? תיירת
פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם , כבר כמה ימים לא מגיע הביתה ". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים , מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף . המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו ?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה ! אימא שלי לא מגיע בסוף !".
שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי ". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה ".
למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה?? כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר.
פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף". הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!".
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום ". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו ". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים ? ".
פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי : " תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף , וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה ". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? " אשתו: "בטח! הפתולוג !!!".